はんとし。

とりあえず。
いろいろあったーこの１ヶ月ー。


７月22日
いやぁ～大事件だねぇ、私にとって。
その日、おなか痛くてね。
あぁぁぁ・・・・・女の子なってしまった。
まぁんで、４限に英語のテストがあってね。
外国人の先生のほうのね。
最後の授業だし、テストあるし、おなかいたくても受けなきゃじゃん。

なんとか教室までたどり着いた。
あぁぁぁおなかいたい。
友達にイヴもらう。
ちゃんと２錠。

あ、せんせ来た。
・・・
・・・
・・・
なんでテストをすぐやらない？！
めちゃめちゃ腹痛くなってきた。
もう我慢できない。
手挙げる私。
カナダ人に日本語で「お腹いたい、もう帰りたい、でもテスト・・・」言う私。
なんか英語でぺらぺらしゃべられた。
あ、テストはメールのやりとりで後日やるのね。
それだけ分かって帰ろうと試みる・・・が、帰れない。
というか立ち上がれない。
まじ気持ち悪くなってきて頭ふらふらふらりん←
隣にいた友達２人が肩貸してくれて、
学園側にある診療所へつれてってくれることに。

学園側に入った！
もう歩けない！
友達Ｈ、私をおんぶする！
数歩歩いて、車に乗ってた人が停まって私乗っけてくれた！

診療所着いた！
歩けないよ私！
ここでまさかの車椅子登場！！！！！
運ばれた！
ベッド！

リバース！！！！！

腹とてつもなく痛いし、気持ち悪いし
で、近くにある医療機関へ行くことに。
学生課の顔見知りの人が連れてってくれることに。

なんかこの時点でかなりの人に迷惑ｗｗｗ

診療までかなり待たされる。
あぁ・・・都会のヤなことよね、これ。
と改めて思う。

もうその頃には腹痛なくなっててね。
診察してもらったが特に異常はなし。
腹痛に暑さと疲れがたまってしまってリバースしたのではと言われ。

診療終わって出てきた。
学生課の人「今ね、４年生の○○君が来たんだけど」




？！



なんか、急いできてくれたみたいです。
でも一応、女の子の事情だし・・・ってことで帰らせちゃったみたい



そう、帰らせちゃったのよ。。。


「○○くん、知ってる？」
『いや、まぁ彼氏なんで・・・』
「そうなの？！いやぁ～ごめんね！帰ってもらわなくてよかったね！！」



とりあえず寮まで帰ってきて、彼に電話。

寮におとなしくいるのが賢明・・・かと思いきや、
テスト期間中、さらにレポートが不完成ということで、
めちゃめちゃやりたくなっちゃって、逆に自分の部屋にいるのが駄目で。
彼の家に行き、パジャマに着替え、ぞうすい作ってもらい
だまってもぐもぐ。
ちょっとしゃべってからその日のうちにぐっすり就寝。



彼には、劇が一緒の子（英語も一緒のクラス）が連絡してくれたみたいで。


彼、メールもらう→その子に電話する→学生課に行く→私の居場所を聞く→病院来る




という手順だったそうです。
なんてゆーか、心配してそこまでして駆けつけてくれたことが
すごくうれしかった。
ぞうすい作ってくれたのもうれしかったけど
そこまでして来てくれたのがたまらなくうれしかった。



そんなこともありーの、喧嘩・・・ではないけど事件もありーの
でも次の日の花火大会仲良くいきーの、海いきーの
プールいきーの・・・で、楽しくすごし、付き合って半年がたちました。




ドイツ行く前に指輪買う!


そんな私らは昼ドラにはまりちゅう。
うちの親は韓国ドラマにはまりちゅう。



まじ、昼ドラはんぱなくおもしろいって！

そう思う私は今年の夏、一冊本を読もう！と心に決めました。
別に理由はないけど。
活字に触れようかと。

はるちゃは車に乗ってるのでしょうね・・・。
ふふっ。
私、久しぶりに運転した＆免許とって１年以上経つけど
結局未だにバックできないｗｗｗｗｗ

そんな私は29日の夜行でも一回千葉帰って
9月12日の朝、また四日市帰ってきて14日の夜に成田へ向かいます！

もう１ヶ月きりました。
ドイツかぁ・・・さむいのかぁ・・・。

ぐーるぐる♪

次、何も予定が入ってない！っていう日が７月１３日という罠ｗｗｗ


遊ぶ予定はあるよ！６月４日！
うちの学校の創立記念日的な♪

あとは・・・レポート書くのに祭りに行く！
これはいちおレポートのためだけど、遊びみたいな。

この２日除いて次予定入ってないor遊べる日が７月１３日ｗ



遅っｗｗｗｗｗ



とりあえず７月１１日の劇公演日までは毎日６時半～９時まで練習。
６月からは土曜、６月後半からは土日練習も。

それと平行してこーりゅーかいのじゅんび。

その合間をぬって無理にでも遊んでる私ｗｗｗ


ここで中間報告ー。
２月１１日～５月２５日現在（３ヶ月１４日）で外泊した回数。



vielleicht　３３回

４月２日～４月１０日が不明。
授業がないけど新入生歓迎うんぬんかんぬんでほぼ毎日学校は行ってた。
だけど授業がないという点で確実泊まってる。
そこら辺で一応２～３回をカウントし、結果３３回ｗｗｗ


５月（ほぼ）最後にして、つまり２００８年５ヶ月中１ヶ月ずっと彼氏んちｗｗｗ




ちなみに、２００８年、実家にいたのは１７日ｗｗｗ


しょーがないじゃんね！
だって寮生活まじ自由だから。
誰も監視してないし、煩く言ってくる人いないし、
私寮だし、相手一人暮らしだし。

サークル終わってから次の日が２限だったら普通に泊まりに行けるし。


昨日も泊まりに行ったんだけどさ、
いやぁ～・・・ちょっと涙したね。
あと２ヶ月ぐらいしかこーゆー風に泊まりに行ったり
遊んだりできないんだなぁって。
２ヶ月は短いかもだけど、３ヶ月も一緒に遊べない。
６月と７月と８月私が寮出るくらいまでと、
９月ぐらいに１～２週間彼んち泊まる予定ぐらいしかない。


ドイツは楽しみだよ。
楽しみだけど、不安もあるよね、まぁ当たり前だけどさ。

離れちゃうんだ。。。
意外とるいちゃん寂しがりやだからさ。
まぁドイツ来てくれるらしいからそれを思いながらあっちで頑張ると思うが。


だから無駄な時間をすごしたくない。
一緒にいるときは思いっきり仲良くしてやる。
めいいっぱいらぶらぶしてやる。



最近自分の彼氏がようつべでエヴァばっか見てるというｗｗｗ

「これ見てると鬱な気分になるけどやめられない」とか
まるで薬かのようなセリフを言われた私。

そんな私もニコニコでIKZOにはまってるがｗｗｗ
まじ、IKZOのスンクロ率パねぇｗｗｗ

ぼくらの～きーねーんびぃぃぃ

５月１１日は母の日でしたね。


５月１１日は３ヶ月記念でしたよ。


なんつーか・・・早いね。

３ヶ月喧嘩してない
３ヶ月で好きだよって言われたの２回
３ヶ月で抱かれたの・・・プライスレスｗｗｗ←


ＧＷは二人で日帰り箱根旅行。
無計画にもほどがあったみたいで（行く場所は決めてたけど）
１１時に出たら目的地には３時半に着いたというｗｗｗ


二人で温泉
水着着て入る温泉
あまりにもいろんな温泉があったからめっちゃ回った
帰りは電車ん中でぐっすりぐったり


ＤＶＤみたり、シティハンターみたり
カラオケ２回いったり


相手は忙しいのに、つかの間の休みに疲れるほど連れまわし
でも嫌な顔せずにすべての行動についてきてくれた

お風呂でも「次どこ行きたい？」
お風呂日帰り旅行の次の日「なんか甘いモノたべたいな・・・」って行ったら
「昨日いろいろ回ったし、家でゆっくりＤＶＤでも見ながら食べよ」
って言ってケーキ買ってたべたり


ホントに優しい人だなって思った。

５月１１日も。

ホントだったら彼は完全off日。
しゅーかつも久しぶりになく、バイトもない日。
前に私が「Ｓと私とまた３人で飲みたい」って言ったから
「日曜空いてるよ」って言ってくれて私がバイト終わってから（９時から）
彼の家で宅飲み。


友達Ｓが疑問に思ったこと。
まぁ結局私が夜中に再度話してきいたんだけど。

本当に私のことが好きなのか。
あなたの思う彼女像ってのはあると思う。
私も直さないといけないところとかあるのは分かってる
（いつも朝ごはん用意してくれたり）
でも、それ以外のところでは私は私だからあなたの思う彼女にはなりたくない。
なりたくないというか・・・あなたがいつまでも好きな彼女でありたいけど、
私は私でいる。
あなたで変えられたくはない。
悪いところは良いほうに変えたいけど、あなたの思う私にはなりたくない。
私は私なんだから。
ありのままの私を好きであってほしい。
私もいろいろ思うところはあるけど、
ありのままのあなたが好きだから。


そんなことを話したのよ。

したら二人でぼーっとしてる時に

なんかさ・・・いつも言わないけどさ、言わないけどでも
好きだからね。





ものすごく久しぶりに彼の口から聞いた言葉。

とりあえず、それだけでもすっごく嬉しかった。

あと気になったことも一つ。
ちゃんと私としてみてくれてるのか。

そしたら、やっぱ最初は後輩だったわけだし、
告られて付き合ったからといってすぐには思えなかったけど、
３ヶ月も経つとやっぱ、ＳとかＥ（私の友達＝彼にとっては後輩）
とは別に見てるよ。
ちゃんと後輩じゃないくて女の子としてみてるからね。


やっぱ口じゃないと伝わらないことはあるなと昨日再確認した瞬間だったね。


なんつーかさ、ブログではマトモなことしか書いてないけど
意外と面白い話もしてるんだからね。
それ書いたらキリないかもだから書いてないだけだからねｗ



ってことで無事３ヶ月。

次の日２～５限まであったけど、夜１１時半にＳは自分ちに帰り
私と彼は１時間半だけカラオケ。
一緒にキンキ歌ったりした。

これからも仲良く過ごしていけそうです。


留学いくまではね。
留学いったら・・・いや、いってもなんとかなると思うな。

卒業旅行で私の行くドイツの大学（彼の留学した先と一緒）に
来るらしいし♪♪


さて、先のことばかり考えててもしょうがない。

とりあえず、これからも仲良く楽しくやってこ☆

いじっぱり。

まだでんおーの最終回見れてないるいですorz



明日こそ時間あったら見るぜ！！！！！！！！！
明後日は・・・SOUL'd OUTのライブｗ
もちろん高校からライブ一緒に行ってるＮと♪♪
４限（１６時２０分）終了した瞬間に寮に戻ってカバン替えて
チャリで駅まで行って（最寄り駅まで徒歩１５～２０分かかるため）
ソッコー電車乗ってゆられて１７時半現地集合★
１８時開場！

まじ楽しみ！！！！！！
１年ぶりのＳＯライブｗｗｗ

これのために４月まで頑張ってきたｗ←
これ終わった瞬間から何のために頑張ればいいんだ（をぃｗｗｗ




って、前置きはさておき。

久々に彼のおうちにお泊りしました、２日連続。
金曜はめずらしく彼から呼ばれたため。
土曜は忘れ物取りに行ったらそのまま泊まっちゃった系。

学校でたまたま会ったり、他の人たちと一緒におしゃべりはしたけど、
２人きりってのは１～２週間ぐらいぶりだったりする。

ってことで、ホントはいちゃらぶする予定だった。
てゆか私ほんとは金曜行きたくなかった。
ホント、ライブ帰りだけでよかった。
（ライブ帰りお泊り予定＝１２時までに帰れる自信ないから）
だって、丁度前日に乙女日きちゃったんだもんorz

まぁ彼のほうががんばったみたいよ。
私は彼にどんだけ「したい」とか言われても断固拒否する予定だったから
まぁ結果はかわんないけどｗ

金曜はふつーに話したり、いちゃらぶしたり。

私の直した方がいいところを言ってもらった。
「人の話を最後まで聞くこと」らしい。
友達には絶対言われない。
たぶんこれからも。
基本友達とかの中では私は聞き役なんだよね。

人の話を最後まで聞け！って言われたの、お兄以外初めてなんだよね。
親しくなってくほどそういわれるんかね。
まぁ・・・ちょっとは気をつけるよ。


んで土曜日。
交流会の話し合い終わってから、友達んとこで夕ご飯食べる。
サークルの相談etc聞き～の・・・で夜９時頃彼の家に行く。

ロスタイムライフの最終回見終わってからお布団の中でお話。

学校始まって２週間ぐらいしか経ってない。
授業始まってからは１週間しか経ってない。

漠然と「留学」という不安。
留学メンバーの不安。
一緒に普通に何もなく平和に過ごそうねって言ってた留学メンバーから
他の（同じ留学先の）メンバーのことでの愚痴。
サークルメンバーの愚痴や相談。

自分の恋愛に対する不安。
彼はいつも何も言わない。
本人もそれは自覚してる。
それはいいとして・・・
いつも私ばかり「会いたい」と思っている感じがして。
自分ばかり相手のことを気にしてる感じがして。
自分ばかり相手のことを好きでいる感じがして。
自分ばかり焦ってる感じがして。

いろんなことを考えすぎてる感じ。
自分でも考えすぎてるってわかってるけど・・・ねぇ。

もう半年もない。
留学いったら彼はいない。
今、頼りすぎてる。
彼がいなくてもやってけるもん！
なんとかなるもん！

でも今は・・・だって隣にいてくれるんだもん。
なんか頭ごちゃごちゃしすぎて泣けてきちゃったって話。
あんなにティッシュを必要とする泣き方したの久しぶり。

一人で泣くなんて嫌。
友達の前でなんか泣くのなんてもっと嫌。



るいの周りはいつも人がいるのが当たり前だから
寮にいる時や一人の時が不安なんでしょ？
だから一人では泣きたくないんでしょ？

ドイツで泣きたくないなら今泣いちゃえばいいよ。



私にとって彼の存在は大きい。
だけど、彼がいなくちゃ何もできないなんていう奴になってはだめ。

彼がいることで私という存在が０から１や２になる。
彼がいない私は０に戻るだけ。
マイナスになんかならない。

よし、もっと強くなるぞ。
バリバリに最強になるぞ。


・・・ん？
私なにか変なこといったかな？？

別に地獄の底から来た使者じゃないからねｗｗｗ←

というわけで、ミエナイチカラを振り絞って
明日２限のコミュの宿題頑張ります（今からかよｗ

私だって悩むときあるさ。

昨日バイトなし！
勉強する気なし！
寮にいたくないというか寧ろ寮で誰とも会わないから
一人でいるみたいで嫌！


って時間を夕方５時ぐらいからずーーーーーーーっと思ってた。


部屋でぼーっと銀さん見ながら何もしない。

銀さん見てる暇あるなら勉強した方がいいって分かってる。

他にもしないといけないこともわかってる。


でもやる気になれない。


何もしないまま時間だけが過ぎる。

なんてもったいない時間なんだろう。
気がついたら夜１０時半。

大学の友達（男子）にメール。
このもやもやを聞いてもらう。


一番したくなかったけど、彼に電話してみる。

電話したくなかったのは、最近甘えすぎてる気がしたから。
会いたいよ、前日も会ったけど。
会いたいけど我慢。
我慢したかったけど、しきれず。苦笑

まぁ案の定バイト中だったけど。
てゆかバイト中でよく電話とってくれたものだ。
１時ぐらいにしか帰れないとのこと。
んじゃまたねって切った。


お風呂入ってむちゃぶり見てる。


見てたら電話かかってきた。
彼からだ。

むちゃぶり見つつ１５分ぐらいくだらない話をする。

テレビ見てた部屋から自分の部屋に戻る。
・・・で、まぁ・・・弱音やら思ってたことを聞いてもらう。

ただただ、一方的に。
自分でも何言ってるかわかんないというか話まとまってなかったって
分かってるけど、とにかく、思ってたこと全部吐き出した。

２時過ぎ、ここでまさかの涙がほろり。
何を感極まったかわからんが、まぁしょうがない、出ちゃったもんはしょうがない。


「ほら、泣くなって」

わかってるよ！
泣くつもりなんてなかったんだってば！


やることはたくさんある。
なのに行動に起こす気がでない、行動に起こしてない自分に腹が立った。
なのに、彼はちゃんと遊びつつもしゅーかつがんばってる。

何も出来てない自分が腹が立って、情けなくなってきた。


から、泣けてきたっぽい←人事ｗｗｗ


焦ることない。
そんな考えすぎるな。
いつものるいみたいにもっとシンプルに考えてみ？



電話かけると一層会いたくなるから嫌だったけど、
でも話せてよかったと思った。

本当にありがとうって言いたいわぁ。

私もしっかりしなきゃ。


ってこれ書きながら最初はエルレ聞いてたのにいつの間にか
最終的にはマキシマムザホルモンだったというｗｗｗｗｗ